朋友聚会怎少得了爆笑段子来上几句朋友笑成沙

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  二十、一个小男孩问爸爸:“你清晰什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?”爸爸念了念说:“不清晰。是什么呀?我爱戴的孩子?”“骑正在马背上的一小我。”

  十九、一个砍木匠人去应征事业,领班:前面的树林你去碰运气,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,领班:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前正在哪事业的?工人:撒哈拉丛林。领班:没听过啊,我只听过撒哈拉戈壁!工人:对啊,其后更名字啦!

  七、一个男人正正在大街上辛苦的推着汽车!交警走过去问:“先生,是不是出了什么窒碍?”男人疏解道:“哦,不是,即日出门的时刻忘带驾照了。”没有人原则阻止无证推车吧?

  十五、深圳图库电脑彩即日正在校园里走着,倏地迎面过来一女生问我:甘心做我男伙伴吗?哥愣了,没睹过此女啊,况且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:真相愿不甘心?哥思量到女孩的自尊心就矜重地回复说:我甘心。这是女孩拿起电话吼到:听睹了吗?老娘不是没人要!

  摊主只好指引道:“太太,请管好你的狗!”富婆看到后,赶速对小狗怒吼道:“阻止再舔了,这些苹果还没有洗过呢!”

  十八、一次买牛肉的时刻,我问老板:“你这个牛肉考验了吗?”老板说:“当然考验了!”我说:“那我就宁神了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎样考验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”

  十六、正在一所小学里,师长问:“马尔丁同窗,你能不行说说人们是凭什么来识别母鸡的春秋的?”“用牙齿,师长!”“可是,母鸡并没有牙齿呀。”“母鸡能够没有牙齿,可我有。即使母鸡的肉很嫩,春秋就小;即使咬也咬不烂,春秋就老!”

  五、一个拳击手对医师说:“我失眠了!有什么措施能治?”医师:“你正在睡前数数,从1数到99就行了。”拳击手怀恨道:“这措施我试过,但每当数到9,我就会从床上跳起来!”

  十七、一天,担负重症监护病房的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都铺排然而来了。另一个说:无须急,你看这个、谁人、和那里谁人,都差不众了,过不了今晚的……很速就有地方了…

  关于大学名字的笑话一、某地要修一个拍浮池,媒体们纷纷鼓动大众捐款。女记者对一位老迈爷说到:“大爷,您筹算捐众少?”老迈爷刚毅果决地说:“我捐两桶水吧!”

  四、一群MM盘算整体包机旅逛!刚上飞机却被空姐请了下来,因为是飞机坏了,必要缮治。过了一下子,空姐走过来,欢畅地发外:“可能登机了,飞机顿时就开!”MM们奇特的问:“怎样修得这么速?”空姐疏解道:“不不不,没有修,咱们只是换了一个胆量更大的遨游员。”

  三、一位妆饰崇高的富婆正正在生果摊挑生果。可她的小狗却正在用舌头舔生果摊的苹果,摊主为此相当不满!

  九、早上正在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人行为热情的交讲着,女的陡然说了句“你手脚繁盛……”男的说“我不是五肢繁盛嘛?!”汗……我正在一旁憋住不敢乐出来。

  十三、一天,小利斯神问一个埃及奴隶,“即使你成为无所不行的人,你会怎样做呢?”“那我什么也无须做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索地回复道。

  其后问到一个农人,女记者:“你速乐吗?”农人看了女记者几眼,无辜的说道:“俺姓王!”

  二、两个年青的女师长正正在闲聊。女师长甲:“昨天,你们班有个学新手很脏,被你轰回家去了,这个措施有效吗?”女师长乙:“哎,别提了!即日有一半孩子没有洗手。”三、一位妆饰崇高的富婆正正在生果摊挑生果。

  八、记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!结果,电脑弹出浮现新硬件!暴汗!

  十、公司初试,有一美女啥都不会,结果口试官(是我同窗)仍旧让她进了复试。复试时(我是口试官),正在看到同窗写的考语后,当时就被激动得乌烟瘴气了——哥们,别误解,让她进复试便是为了让你睹解睹解什么叫做美女。

  十四、一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,况且正在大学获得了三个学位,再有……”班长点颔首,高举一块橡皮印正在纸上印下了两字:“识字”。

  六、年青的女记者正正在广场举办采访。女记者睹人就问:“你速乐吗?”有人回复说速乐,也有人说不速乐。

  十一、拘束男正在病院做血检,美丽的女护士扎破他手指后,浮现止血棉用完了,血还正在流,就把手指放进嘴里含着,内向男刷的一下脸就红了,低着头羞答答的问:还可能做个尿检吗?

  十二、儿子:我外传非洲有些邦度的男人方今还要到成婚自此才领会他太太,是真的吗?父亲:不但口角洲,是全寰宇。

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